Puntillo pincantón a tu dormitorio juvenil... ¡una cama negra!

Si vives con los padres pero te apetece poner ese "punto picantón" a tu cuarto... no es necesario que uses ciertos colores como el rojo o el fucsia. Tampoco es necesario empapelar las paredes de esa persona (famosa o anónima) que te incita a la lujuria.

Con el frío desalmado de estas fechas y con ganas de entrar en calor... ¡un juego nórdico negro! Para gustos están los colores pero en cuanto lo vió mi hermano pequeño me dice "menudo conjunto de cama pornográfico te has agenciado". Creo que con el comentario de mi hermano ya está todo dicho.

Bienvenid@ a casa

Para comprar muebles, así como ropa para el hogar nos pateamos distintas tiendas, comparamos precios… pero parece ser que no nos rompemos la cabeza a la hora de escoger un felpudo de bienvenida.

Según lo civilizado que sea el vecindario se pondrá o uno el felpudo porque aunque a más de un@ le pueda parecer tan increíble como sorprendente es que en algunas comunidades de vecinos se roban los felpudos. Tengo la suerte de no sufrir la sustracción del felpudo por parte de los vecinos en mi portal pero conozco gente que sí lo sufre.

Si tienes suerte de tener una comunidad de vecinos civilizada y no como la exitosa serie “Aquí no hay quién viva” puedes escoger felpudos más originales y poco vistos.

Estos dos modelos que propongo están de venta en regaletes.com y el modelo comecocos cuesta 18,95€ y el de los marcianitos con led que se ilumina cuando advierte movimiento 35€.

¿Quieres recrear la escena de la película "Psicosis" en tu cuarto de baño?

Si te encanta la película más popular de Hitchcock, tienes sentido del humor a raudales, gozas de cierto humor negro... ¡no lo dudes!

Si quieres que tus visitas hablen de tí y de tu peculiar decoración esté en boca de todos ¿qué tal unas cortinas de baño ensangrentadas?

¿Y para rematar? ¡Una alfombrilla de baño con las huellas ensangrentadas de los pies!

Una curiosidad: según un diario británico la escena de la ducha es la que más votada por la gente a la hora de morderselas uñas por los nervios. ¡No me extraña!

Se puede encontrar de venta en Internet y aunque no decores tu casa con tanta sangre ¿qué tal para un regalo o una broma macabra?

Ya tengo en mi poder el nuevo catálogo Ikea 2010

Es un fenómeno que se repite en numerosos barrios de Madrid año tras año.

Por estas fechas a partir de mediados de agosto hay que vigilar el buzón porque a menos que no te guste Ikea u odies las revistas de decoración ¡tu vecino te la quitará!

No es broma, hace dos años vi a una mujer llevarse "a la saca" 6 revistas de Ikea anuales ¿Para ella sola? ¿O es que a todos los miembros de la familia les da por leer lo mismo al mismo tiempo? Para ella, para la hermana, para la madre, para la cuñada, para la amiga del pueblo perdido de la mano de Dios que jamás pondrá un pie en Ikea...

Una cosa está clara estos suecos son únicos en meterse discretamente y hacer de una aparente inocente promoción todo un acto social.

En los distintos puntos de España que tienen su Ikea, más cuesta encontrar una casa sin un mueble o complemento con aire Sueco, por no hablar de algún que otro escaparate paseando por un centro comercial.

Yo no veo a Ikea tan barata como pregona ser pero todo hay que decirlo: saben venderse y se dan muy bien a conocer.

Como bien dicen las abuelas: "no se vende más lo mejor, si no lo que mejor se vende"

Ya ví el catálogo online en portugués pero ya tengo el de papel en castellano en mis manos para ojear a placer sin necesitar el ordenador. ¡¡Bieeen!!

De todas formas por si te gusta la decoración e Ikea y no te apetece estar pegad@ al ordenador… ¡¡Vigila tu buzón!!

humedades y filtraciones de agua

¿Quién no sufre ha sufrido o conoce a alguien que ha convivido con las molestas humedades? Pues por desgracia me a tocado a mí y la verdad es que tiene muy mala pinta.

Es una filtración de agua procedente del otro lado de la pared que curiosamente coincide con la ducha.

La ducha ha estado sin usarse durante unos diez días para verificar si realmente era de mi baño y se han confirmado las sospechas: es de mi ducha y creo que en estos casos el seguro te deja más colgado que a Amy Winehouse con la madre de las cogorzas.

Yo era más partidaria de aplicar la lechada, y que nadie piense mal que no es ninguna cochinada. La lechada es una técnica de albaliñería que consiste en rellenar bien los contornos y es lo que forma las juntas de los azulejos. Tiene un efecto estético y sellante.

En fín nose cómo acabará todo esto. Lo importante es acabar con el foco de la humedad, luego tocará pelear con alisar la pared y la pintura.

Señor fontanero ¡socorro!

No quiero saber quién inventó o introdujo el gotelé en España

Hola a tod@s,

Quien me conoce de sabe que odio el gotelé con todas mis ganas.

No sé bien de sus orígenes, sólo que era la novedad de principios de los 80 y poco a poco se ha extendido hasta casi dominar la geografía española. Creo que son muy pocos los hogares que no lo tienen.

Pero si te decides a quitar el gotelé hazte a la idea que en un piso "normal" de unos 80m² y 3 dormitorios te puede salir por manos profesionales como mínimo de unos 2.500€ a 3.000€ según con qué profesional, estado de las paredes… Hay que consultar presupuesto.

¿Por qué el éxito del gotelé hasta el punto de aparecer en viviendas de nueva construcción?

Porque es más cómodo escupir pegotes de pintura con una máquina por lo que es más fácil disimular las imperfecciones que alisar la pared como es debido.

Además el gotelé me da hasta asco, pues parece que en algunas zonas el pintor más que echar el gotelé más bien parece que ha echado su "mantecado manual" (ya me entendéis...) y en los casos de gotelé grueso parece que han pellizcado las pareces asemejándose a los pezones.

¡Leches! ¡Qué imaginación retorcida tengo!

Menos mal que el inventor del gotelé no es conocido porque sería capaz de atragantarle el gaznate con su maquinita de esparcir pegotones de pintura. Si no fuera porque es todo de un mismo color ¿no os parece cachitos de chicle pegados?

Al margen del asunto estético y de lo fácil que es a nivel de obra ¿Nadie ha hecho sufrir a sus tímpanos con la maldita máquina compresora de esparcir gotelé?

Parece mentira que ese "motor" tan cutre y rudimentario que pueda hacer tanto ruido. Es horrible, es agudo, parece que taladra el cerebro. Hablo del ruido por no hablar de los colores las azules parecen una bombona tocha de campingGAZ y las rojas parecen extintores robados.

En fin, sigo odiando el gotelé ¡qué le voy a hacer!

Gotelé... ¿Quién habrá sido el descraciad@ que lo inventó?

Según la wordreference.com esto es Gotelé:

Técnica para pintar paredes consistente en esparcir gotas de pintura espesa para dar a la pared un relieve granulado.

Según la Real Academia Española de la lengua:

Procedimiento de pintar paredes y techos mecánicamente, de modo que se produzca un relieve en forma de pequeñas gotas.

¡Ya lo creo que se usa para disimular las imperfecciones de las paredes! Esta cutrez a la que mucha gente la llama "técnica decorativa" tiene que ser idea de un albañil con habilidades mediocres para alisar e igualar tapias.

El gotelé es un asco, la única ventaja que tiene es para las obras porque así es más fácil maquillar irregularidades de las paredes y que los agujeros de las chinchetas pasan casi inadvertidos.

Pero todas las desventajas son para quien convive con el gotelé.

Así que si deseas alisar las arrugas de tus paredes ánimo y paciencia, mucha paciencia….

A falta de recursos económicos, hay quién pondrá un cuadro tan llamativo o las paredes tan oscuras que hasta puede ser que pase el gotelé desapercibido, pintar las caras de Bélmez, picar la pared por si encuentra a un pintor emparedado... pero yo quiero la pared lisa ¡lisa!